Dettagli Recensione

La trilogia inesorabile è passata dalle mani di quasi tutte le donne che conosco, anche di quelle che non hanno mai letto un libro in vita loro. Già questo la dice molto lunga sullo spessore dell'opera, che per piacere a tutte (o a tutti? ma poi perché gli uomini non lo leggono?) deve scendere a dei compromessi. I compromessi a cui scende la signora James in nome della conquista degli scaffali e dei reader sono almeno tre:

1/ Non spreca tanto tempo a caratterizzare i personaggi.
Anastasia è una ventunenneche mangia, parla, agisce e vive come una trentacinquenne navigata della city, quando dovrebbe pensare solo a sballarsi/ubriacarsi/fare parte delle confraternite studentesche con le lettere dell'alfabeto greco e fare la cheerleader. Invece no, Anastasia è una studentessa "brillante" (mai vista aprire un libro per studiare), ovviamente dal corpo perfetto, che dimentica immediatamente di essere un topo da biblioteca dopo la sua prima volta (cfr. più avanti il compromesso "situazioni inverosimili"). Viene in mente che l’autrice abbia descritto più se stessa che una tardoadolescente degli Stati Uniti Orientali.
Lui invece, Mr. Cinquanta sfumature di scontatezza, è tanto abbozzato da essere quasi invisibile, nessun fascino, neanche quello del dominatore, né quello del ragazzino belloccio e capricciosetto. Un 27enne che non si capisce come stia a capo di una grossa holding e soprattutto che affari abbia per le mani. Un bambolotto biondiccio che mi fa credere che se la signora James pensa che questo sia un uomo affascinante sta messa proprio male.

2/ Situazioni inverosimili
Nel libro ne sono disseminate diverse: tanto per cominciare Ana subisce una metamorfosi in una manciata di pagine. Da santerellina da biblioteca, tutta letteratura e sogni, si trasforma in ninfomane assatanata. Grey non le può passare accanto senza che lei avverta sempre segnali corporei, che bene o male si traducono in amplessi più o meno di plastica. Se questa è un'educazione sentimentale, signori, la James la taglia con l’ascia: non è così che una fanciulla virginea si trasforma, come insegnano il Marchese De Sade e anche Nabokov (scusate per l’accostamento, dà fastidio anche a me).
Senza parlare poi di Mr. fighetto prodigio che suona, pilota, ne capisce di vini, libri e cibo e fa l’amore (anzi, come lui stesso dice “fotte”) come un fascinosissimo capitano d’azienda: è a dir poco incredibile, irrealizzabile, inimmaginabile e lontano dai bellocci de’ noartri.

3/Assenza totale di trama
Se alle mie amiche che si sono nutrite ad Harmony e Twilight dai qualcosa che abbia una trama non riuscirebbero a seguirla. Perciò niente trama: lui, lei, sesso di plastica, lei e i suoi tormenti, lei e i tormenti di lui, e poi ancora lui (che da solo non pensa e non parla mai eh!), ancora sesso di plastica, e poi tormenti tormenti e tormenti. Fine della storia. Con lei che si dice “ma sì dai, mi faccio sculacciare per fare piacere a lui”. Anni e anni di lotte femministe buttate nel wc. Sissignore. Mi sottometto all’Uomo (?) perché lo amo. E se mi vuole sculacciare faccia pure se lo può far stare meglio o se lo tiene legato a me!

Infine… avete notato le deliziose marchette alla Apple e al tè Twinings? È il primo caso che vedo di product placement… in un libro!!!

Buona lettura a chi si avventura… ah, e non regalatelo a vostro marito, sembra quasi che vogliate dirgli qualcosa ;)